Corrosión de un Pirata Cojo

Damas,caballeros,en esta ocasión contamos con la aguda pluma de un Pirata que a tod@s nos invito hace solo unos dias a surcar los mares a bordo de su navio,con ustedes la afilada pluma del...

Capitan Pirata PABLO

Blanco elegido:

Edwin Poots - Ex-Ministro Irlandés

Queridos amig@s,bienvenidos a esta casa,gracias por hacerme un hueco.Intentaré no robaros mucho tiempo de vuestras vidas,y espero que esta “mi corrosión” sirva para algo más que para pasar unos momentos amenos,que en nuestras conciencias aflore el escondido sentimiento de la tolerancia,y la comprensión que muchos han perdido por el camino.
Por él,para el y con el permiso de quien me ha brindado su blog y esta oportunidad de desahogarme sacando lo que tengo dentro desde hace mucho tiempo le voy a dedicar unas “palabritas”.
Va por Ustedes (cae la montera boca arriba).

Mi blanco elegido -más blanco que el hombre de Ariel- es el “personajillo” que teneis abajo en la foto.Si,si,miren su triste y deslechada cara –este veranea en playa-sombra- con esos “alerones auditivos” mas propios de un exagerado “tuneo orejil” que de un ex–ministro,aunque puede que aún no utilizándolos para su cometido –padece de una intolerante sordera autoinducida- si le puedan servir para en vuelo rasante,planear soltando sus heces a según que colectivos.Lo que mas me asombra es a lo que este “cerdito Babe valiente” se ha dedicado,gracias a Dios solo un año,antes de “mamar" de la teta que todos los Irlandeses engordan.

Upsss! Perdona Pablo me equivoqué de foto.

Hace unos meses ojeando la prensa,como todas las mañanas,y con un cafetito a mi lado,vi la noticia mas impactante que he leido jamás.Les dire (para quien lo desconozca)que fue nombrado en su dia (no se realmente por quien) Ministro Irlandes de Arte (válgame la Virgen con esa “carita”)y Cultura (me chorreaba el café por la pechera de la tos que “produciome” este “genome” ¿humano?)Pues bien este “Cachuli sin bigote” decidió que el formado equipo de rugby,Ulster Titans,fuese clausurado, y retirado de toda competición por el mero hecho de que todos sus componentes eran Homosexuales.
Orden que ejecuto desde su despacho con el más triste,absurdo,discriminatorio,y xenófobo de los argumentos.

No es la primera vez que a este “elemento incontrolado” le fue impuesta una sanción. Sus comentarios y acusaciones siempre han sido contra el colectivo LGTB.

Individuo Sr. D. Edwin Poots,su “caballeresca” forma de conducirse –aunque yo diría más bien conducido,porque esta como para tirar de un carro,carreta,cuadriga o diligencia – me sugieren unas preguntas…
¿Qué tal le parece si ese comentario tan inapropiado lo hubiese hecho oponiéndose al equipo pero con el sobrado comentario xenófobo? Quizás le suponga un TITANIC-O esfuerzo utilizar su cerebro –aunque igual carece de ese órgano-
¿Y en su familia? Digo yo que no tendrá ningún familiar cuya orientación no sea de su buen ver,y dígame ¿En que Universidad estudió? no es por nada,es para no aberrar a mis hijos obligándoles a cursar allí sus estudios,aunque es difícil de creer que tanto en Irlanda como en el resto del mundo le hayan podido enseñar eso…
¿Su circulo de amigos? Seguro que para entrar en el además de hacerles una “sesuda” encuesta -no creo que sea verbal la misma- dada su arrogancia,y discriminación a buen seguro les someterá a un completísimo chequeo medico,con exploración,dios sabe de que órganos,incluida. Aunque… no, mejor déjelo Sr. Poots-taje yo personalmente,y creo que hablo por una mayoría bastante abrumadora,no quiero ser ni pertenecer a su circulo de amigos.

Señores y señoras,esto me recuerda al termino que utilizaban durante el holocausto nazi para identificar de una manera inequívoca a aquellos que no eran de su orientación sexual. El gran símbolo era marcarlos como caballos de una granja con un gran Triangulo Rosa, el cual diferenciaba sin escrúpulos de ningún tipo a quien ellos consideraban que no eran de su orientación.
Debería haberse dado cuenta, antes de abrir esa “tronera bocazas” situada bajo su nariz) de las muchas campañas que apoyan y fortalecen a la unión de este colectivo con la del resto del mundo. Un “pequeño” ejemplo:La Fundacion de Campaña de los Derechos Humanos (Human Rights Company),se esfuerza año tras año en hacer posible que todos tengamos los mismos derechos. A través de asociaciones intentan conseguir que esta orientación sea solo eso una orientación, y no tenga nada que ver ni se entrometa en la vida cotidiana ni laboral de ninguna persona.

Solo decirle que no SOMOS un grupo minoritario,que somos humanos,que tenemos sentimientos,corazón,educación,y tolerancia.De mi propio peculio le enviaría un diccionario para que consulte todas estas,para Ud. desconocidas palabras,aunque temo provocarle una dislexia cerebral galopante.Debería haber tomado ejemplo de sus convecinos pero ahora ya es demasiado tarde.Una lastima,QUE COJON…LASTIMA,todo un placer que ya no pueda ejercer ni como basurero en Irlanda,pues creo que su expediente es mas oscuro que el X,amen de estar seguro que viéndose con una escoba en la mano intentara comérsela como si de forraje se tratara.




¡Márchese Sr. Poots márchese! Anda la,que ya le echaron ALEGRIA,JUERGA Y ALGARABIA que al JAMELGO,POLLINO,PORCINO le han puesto con su culo en el QUINTO PINO.

Bueno querido Cyrano,y bloger@s espero no haber sido pesado,ni monótono en mi “Corrosion” pero no puedo con la gente intolerante sea cual sea el motivo. Solo decirte… gracias Cyrano por haber querido que este Capitan desenfundara su espada, yo lo he hecho de buen gusto y con todo el placer del mundo. Y a todos los que leen tu blog, darles tambien las gracias por haberme leido. Solo puedo expresar eso en este momento….gracias a todos….no sabeis cuanto amor me llevo.

PABLO

TRIVIA:Este es,desde que se puso a su disposición hace ya tiempo,el blog de Pablo,los halagos,críticas,o simplemente simpatías que deseeis hacerle llegar,las leerá todas aqui,su casa.Por mi parte solo me resta decir que me siento complacido por haber contado con su estileteada pluma,y por supuesto mas que honrado sabiendome incluido en ese selectísimo club de sus AMIG@S.Pablo,gracias a ti ahora sois 3.Un abrazo de M. Cyrano

CORROSION

Damas, caballeros de nuevo les doy las bienvenida a esta su casa, por favor ocupen sus asientos, apaguen sus móviles, y dispónganse a disfrutar del segundo acto de esta CORROSION.

Pluma Invitada:

La Ratita Presumida

Blanco escogido:

Múltiples

No puedo con ellos. Son superiores a mis fuerzas. Los piojos o garrapatas o rémoras, en definitiva, los que viven del trabajo de otros, y se ganan su pan con la mentira y la semilla del mal. Hay muchos en el panorama español (y supongo que en el resto) pero estos me parecen los más miserables.
Aprovechando la oportunidad de desahogo que me brinda mi querido Cyrano, voy a ello. Mis dardos envenenados van para:

Antonio David Flores:

Este muchacho, con nombre de coplero que fue benemérito antes que contertulio, que cazó a la pobre niña rica, se casó con ella en una boda en la que todo lo que la niña llevaba era falso salvo el bombo de sus entrañas, que la hizo desgraciada y ella le hizo cornudo, que se pasea por los platós soltando la lengua con una verborrea ingeniosa pero nada cultivada.

Este muchacho se dice en llamar periodista, por obra y gracia de la exclusiva y de la lengua viperina, y exige a la Asociación de Prensa que le titule de inmediato, sin facultades ni estudios de por medio, por llevar, según él, más de cinco años ejerciendo tan digna profesión. Afortunadamente, se lo han negado, pero él, erre que erre, dice que les denunciará por negarle sus derechos.

Pues hala, denuncia denuncia, que eso es lo que falta en los juzgados, pleitos inteligentes con los que llenar las horas de aburrimiento de los jueces de brazos cruzados.

Toni Anikpe:

Tiene un nombre tan impronunciable, que me ha costado una visita a la Fuente Primera de Sabiduría (el google) para aprender cómo se escribe. Para el que aún no le conozca, se trata del Marido de la Peluquera, de esa que se casó con el que había sido marido de La Más Grande, padre a su vez de la mujer de mi primer dardo envenenado. Qué pequeño es el mundo.

El tal Toni consiguió para La Peluquera lo que no había conseguido El Boxeador (el ex de La Más Grande), darle su tan ansiado niño (niña, en este caso). Ella fue feliz durante un tiempo pequeño, y le dio a él también lo que quería: los papeles de inmigración. Pero él era chico inquieto y salió viajero. Se fue a comprar tabaco y aún le está esperando. Y ella, cual Doña Juana, se volvió loca y pidió el ingreso en el psiquiátrico (“llevarme a mi casa” dicen que dijo. ¡Qué escalofriante!).

A él le faltó tiempo para recorrerse los platós haciendo caja. Y cada vez que se ingresa, él regresa y aprovecha para vivir un poquito más del cuento. No es que ella sea un dechado de virtudes, pero es que lo de este hombre no tiene nombre (o sí lo tiene pero me lo voy a ahorrar, que estoy de invitada en casa ajena y no quiero ensuciar nada).

Andrés Burguera:

El peor de los tres, por unirle lazos familiares con aquél al que eviscera. Hijo de gran actor, caído en desgracia pero aún respetable (que no defendible, que eso es imposible con las lindezas que suelta por su boquita de pitiminí), azafato de profesión, se hizo famoso por haber sido detenido, confundido con el asesino de Versace (fíjate tú), error que le costó un triunfo despejar (yo aún dudo). De esto a peleas con su medio hermana, con su otra medio hermana, con su madrastra (muy culebrón todo) y finalmente con su padre.
Recuerdo que en Mamma Mía, ese gran programa (no confundir con ese musical que canturreó en España la Directora de la Academia y ahora canturrea el Diablo Vestido de Prada), los llamaban los sin-son, y daban titulares día sí día también. Ahora el padre se ha quedado solito en el mundo, sin Conchi, sin Chonchi (qué gran ojo eligiendo nombres de mujer) y sin ninguno de sus hijos.

La estrategia de Andresito (que así le llaman los periodistas con retranca) es similar a la del segundo sujeto de este post. Espera agazapado en su escondite a que la víctima no se pueda defender y ataca sin piedad donde más duele. Con mucho dinero a cambio, por supuesto. Y encima, cada vez que sale, pide respeto para sí y para su padre. Manda narices.

Estos son mis dardos, los objetos de la corrosión. Gracias Cyrano por darme esta oportunidad. La verdad es que una se queda mucho más relajada soltando lo que piensa…

TRIVIA: Nuevamente, quienes deseen dejar algún comentario tanto si es para halagar o por el contrario para criticar este post, podéis hacerlo donde vuestro gusto o conciencia os dicte, aquí, o en el blog de la autora en este caso La Ratita Presumida. Quiero dar las gracias a la autora, todo un placer para mi que su aguda pluma hoy escriba aquí, y como no, a quienes de forma eventual o perenne visitan esta casa que es la vuestra, y sois participes de estas “enajenaciones transitorias” afortunadamente compartidas.

CORROSIONES y otros ACIDOS

El pasado mes de Agosto,en uno de esos días de furia que en contadas ocasiones me atacan escribí una entrada con el título CORROSION.
El desahogo de mi ira era el motivo del citado post,aunque comprobado el revuelo provocado en tod@s,y el maravilloso sentido del humor con el que lo acogisteis me han llevado a pensar en instaurarlo de forma un tanto atemporal.

Antes de mi pausa vacacional esta narizota mía decidió meterse en casa ajena con la misión de invitar a dos esgrimistas,tres mosqueteras,y un florete a publicar en este su blog una CORROSION,cuan grata fue mi sorpresa al comprobar que aceptaban de buen muy grado esta colaboración.

En sus manos quedó la decisión del cuando,como,y quien.Este que suscribe se limitará a publicar lo que su ingenioso verbo,y sus afiladas plumas decidan plasmar.

¿L@s Invitad@s? Paciencia,sabréis quienes son cuando decidan publicar sus CORROSIONES.

Yo reservaré las mías con el desasosiego lógico de no saber si estaré a la altura de tan insignes prosistas,y las iré publicando a medida que la furia airada se apodere de mi.Quedan por tanto informadas vuesas mercedes,no se sabe cuando,no se sabe contra quien,pero las CORROSIONES seguirán apareciendo cuando menos lo esperéis,no es amenaza es certeza jajaja.Incluso podría ser mañana mismo...

Y como esto es CORROSION con el objetivo primordial de la risa,hoy mientras esperamos la llegada de esas afiladas críticas os dejo este video de la genial “panda” del extinto programa televisivo EL INFORMAL.

Corrosión

Hoy me he levantado algo irritado, quizás el calor que apenas deja descansar, no se, el caso es que hoy soy la más certera, eficaz, corrosiva, y letal maquina de criticar que existe sobre la faz de la tierra que además ya tiene adquiridos sus objetivos.

Blanco número uno... Mónica Naranjo

Después de “berrearnos” en el 2003 su penúltimo disco, y tras 5 años de mutismo, que felices nos las prometíamos pero no, la joia va y regresa… La “diva del vocerío” reaparece con su nuevo trabajo TARANTULA. Este es su último video, ya lleva dos, se ve que la formula del “berrea-berrea” ya no funciona. Si sois capaces de verlo entero sin vomitar os juro que os regalo algo…

Y como también sabe hablar, os trascribo literalmente alguna de las perlas que esta “cantante-pregonera” va soltando en las entrevistas sobre su, esperemos, último trabajo.

“Cuando me siento delante de un piano a componer simplemente me dejo fluir”

“Lo que intente hacer durante todos estos años con todos los malos sentimientos fue encauzarlos para hacer algo bueno, por eso Tarántula esta hecho desde el veneno, de ahí el título”

“Mi equipo para componer tarántula lo han formado solo 4 personas”

CODA: Para que gastar saliva inútilmente, basta parafrasearla, hecho entre 4 gatos chillones, y una petarda gritona…

Blanco número dos... Julio José Iglesias

El ínclito tercer vástago del matrimonio Iglesias-Preysler ha pasado de la amenaza a los hechos acabando de publicar su tercer… Sí sí leeis bien, tercer disco en solitario –porque a ver quien se atreve a acompañar cantando a semejante elemento- su titulo “Por la mitad” os dejo el video promocional.

O sea...To juro... Julio José guapetón, o mejor dicho, como te llaman tod@s los “periodistas” del cuore, Julay-José ¿No te basto con pasar totalmente desapercibido en el 99, y en el 2003 con tus dos anteriores LP’s, no se los vendiste ni a los amig@s, que vuelves por más de lo mismo? Al final resultará que si eres todo un Julay…

Definición de Julay (para mal pensad@s): Primo, pringado, involucrado en asuntos turbios sin su consentimiento o conocimiento pleno. Imbécil que se “come marrones” ajenos, y pecha culpas con o sin motivo. CODA: Debo ser duro de oído,pues no me suena a una "bodrio versión" de la maravillosa "Time after Time" de la genial Cyndi Lauper.

Blanco número tres... Francisco Rivera PANTOJA

Me cuentan mis espías “marujiles” que al parecer “el niño de la bola” reconocido juerguista a la par que impenitente ETILISTA, no confundir con estilista, hará su aparición en la próxima temporada del programa de la Primera –esa que pagamos todos- “Mira quien baila”

Amén de haberme pegado mas de dos horas tirado por el suelo con un incontrolado ataque de hilaridad, provocado por la imagen de este espécimen bailando, mi indignación viene porque al parecer le van a pagar entre 50 o 60 mil euros (la cantidad es real) por programita.

¡Chapeau Paquirrín! Nunca imaginé que una insigne persona con tu catadura moral se prestara a perpetrar estas bajezas Me voy a llorar desconsoladamente mientras hago mi declaración de I.V.A.